手把手教你挽救婚姻

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什么样的家庭养出来的子女不可嫁?

嫁人就是嫁家庭,那么什么样的家庭养出来的子女不可嫁?

茜茜昨晚18:27在给我留言:
之前咨询过老师,跟老师提过:男友的家庭不和谐,从他很小时爸妈就爱吵架,母亲还嫌弃父亲不赚钱。他上初中时,有一次家里就他一个人,来了一个女人敲门说他妈妈破坏她家庭,那时候他很无助。后来男朋友上了大学才知道:原来初中时候父母就离婚了,只是一直离婚不离家。他知道我不喜欢他妈妈这样,所以后来也没有跟我多说。但是我能察觉到他妈妈现在还是跟那个男人联系着,那个男人也会给她钱。所以我想问下这种离婚不离家、母亲是小三的家庭,教育出来的男友真的很难有责任感、很难使婚姻幸福吗?(之前就电话咨询过老师,当时老师听到这样的家庭就劝分手,现在我和他都决定要冷静几个月,给彼此缓冲和改变、反省彼此的时间,我自身的脾气也需要收敛。)
按照惯例,进行咨询之后,我们会得出一个倾向:这段感情是值得继续加油,还是前景暗淡、困难重重。无论是哪种倾向选择,最终还是需要来访者自己做决定,我是无法替代来访者做决定的。而进行婚姻匹配度分析之后,我的建议是:某类家庭养育出来的子女很大概率上在婚姻里面是很难幸福的,这一点无法隐瞒,除非他们找专业人士辅导自身觉醒与成长。
朱身勇分析:
一、嫁人就是嫁家庭。
以前我们常常理解这句话为嫁人就是嫁给了他的家族,是跟他的家族往来,发生人际关系。但其实这根本就不重要,因为你可以有选择地交往,甚至你可以假装很NICE,跟他们一团和气。
但是我要跟大家说:“嫁人就是嫁家庭”,是特指这种家庭培养出来的男人。这种男人会将他父母的婚姻全面继承,包括受到的伤害,从而形成他的婚姻认知、婚姻模式、婚姻防御系统、婚姻幸福能力、夫妻沟通模式、婚姻危机管控系统、育儿体系和婚外情动力系统。
婚床上睡着的,不仅仅是你们夫妻俩的灵魂,而是你们双方祖孙三代的灵魂。这些灵魂会和你的婚姻如影相随,无论好坏都很难挣脱。如若一定要去挣脱,那将需要花费毕生精力。
二、嫁人就是嫁给动力。
以这个男人为例,他父母的婚姻就没有动力。父亲挣钱少,母亲就嫌弃,然后两人不断地吵架,继而双方更加没有精力去挣钱养家,也无心家庭里面的成员,那么钱挣得更少,家人也更加冷漠。这是一个恶性循环。在这样的家庭里面,丈夫被嫌弃、被贬低,那就等于贬低了整个家庭里面的男性成员,男性都会觉得自己没有用,会感到被压抑,会焦虑不安,会丧失自我认同。小男孩长大之后,他会表现得自卑而自尊心强,很容易跟他的另一半争吵,且对钱很敏感,遇到问题很容易钻入瓶颈,很难走出来。
这对父母的婚姻在争吵里走向了离婚,按理来说这是他们各自安好的好机会,双方本该再次获得各自的幸福快乐。但是他们偏偏选择离婚不离家,各自安好的动力被消除了,关系还是在死循环中,没有动力走出来。尽管他们可以说因为离婚太丢人,想要给孩子一个看起来还完整的家。但在离婚之后还强扭在一起,假装维持着一个家,这对假夫妻不是更可怕吗?他们更冷漠,更加没有互动,冷漠如西伯利亚的冬夜。没有爱没有互动的夫妻,怎么可能给孩子温暖。
而母亲本来就嫌弃这个男人挣钱不多,离婚之后必定会去找有钱的男人,而不会顾及对方是否已婚。因此她做了很多年的小三。待男生长大了,终于发现他妈妈在外面还有别的男人,会认为妈妈在搞婚外情,是不好的,但是事实上他妈妈是有资格去谈恋爱的。这种矛盾冲突,让一个小男生如何处理?他很容易全面崩溃,会烦扰不已,甚至会仇恨妈妈,甚至仇恨女人,对女人产生低评甚至差评。
本是为了让孩子有个完整的家,但实际上是摧毁了孩子对家庭的依恋,摧毁了他对婚姻里面的男女角色的认知。这样的家庭和婚姻,动力全无。
三、嫁人就是嫁关系。
这个家庭关系很不稳定:离异还假装正常的夫妻,儿子,母亲的已婚男友。正常的家庭关系是夫和妻及子女组成的三边关系,是稳定的,以夫妻关系为基石和核心,以母子女和父子女为辅助和传承。一旦这个正常关系被打破,那么彼此之间的爱和能量就会被耗损,成员之间也不会有良性发展。在这个案列的多边关系里,男孩就没有找到自己的位置,他也不知道怎样的关系是正常的,未来他在自己的婚姻里面也就容易迷失方向感。

经过这三方面的分析,这样的家庭里培养出来的男人是不应该嫁的。事实上,女生跟这个男生的恋爱就是糟糕的,这个女生却还在自责自己的脾气,这本身就是本末倒置。
最后,我想说的是,即使是离婚的家庭,只要他们之后是重建婚姻并且获得幸福的,这样的家庭培养出来的子女一样可以获得幸福,而且会以健康的心态珍惜婚姻。